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El ególatra ensimismado en sí mismo o en su onanismo.

6, 2008, mayo

Tanta mierda de solidaridad o de poner la puñetera cruz en las ONG´s de turno en tu declaración de IRPF contractual con el estado. Autoapadrinaté, lo demás puede esperar. Y si autoapadrinarte significa tocarte la flauta, hazlo hasta que chorree liquido preseminal. Vuelve tus ojos en blanco y eriza tus pezones.

Sólo mi olor a sovaco es solidario, esa peste no me importa compartirla, que la humanidad huela mi humanidad.

Y si quereis caspa, la voy guardando en tarros numerados con tapas de color pastel.

Todavía no he visto masturbación alguna en un muerto, por eso, si teneis 2 minutos, no lo dejeis pasar, tocaos con frivolidad, alevosia y malversación. Como lo haría Ofelia, la de Mortadelo y Filemón.

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No más atracos. Calzoncillos disuasorios.

15, 2008, enero

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Lamento no escribir a menudo, pero mi parálisis celebrar no me lo permite. Aparte, prefiero merendar con mi peluche del Rey León.

Hoy os cuento las ventajas de comprar unos calzoncillos como los uncoolhunter, anti atracos. Solo para amantes del efectivo o cash. Evitando que os sustraigan vuestros cupones Carrefour.

El “Brief safe” es un calzoncillo que promete cuidar mejor que nadie efectivo, documentos y otros objetos de valor de ojos inquisitivos y de manos ladronas. La parte delantera mide 10×25 cms, tiene velcro y sirve para esconder el dinero. El detalle disuasivo que obviamente hará pasar de largo hasta al ladrón más despiadado es la realista línea color café de la parte posterior. Por unos pocos dólares más esta el accesorio estrella que es una emulsion que imita el olor a caca para dar realismo a la situación.

El mal disimulado derrapaje trasero hace que los atracadores (pulcros todos ellos) se asusten del Ibertren dejado por una mala limpieza por la liberacion de Willy.

Yo viendo negocio en ésta actuación he dejado de limpiarme para empezar a diseñar mi propia linea “Derrapajes Fashion”. Solo para retrasados. Os dejo mi molde.