El ególatra ensimismado en sí mismo o en su onanismo.

Tanta mierda de solidaridad o de poner la puñetera cruz en las ONG´s de turno en tu declaración de IRPF contractual con el estado. Autoapadrinaté, lo demás puede esperar. Y si autoapadrinarte significa tocarte la flauta, hazlo hasta que chorree liquido preseminal. Vuelve tus ojos en blanco y eriza tus pezones.

Sólo mi olor a sovaco es solidario, esa peste no me importa compartirla, que la humanidad huela mi humanidad.

Y si quereis caspa, la voy guardando en tarros numerados con tapas de color pastel.

Todavía no he visto masturbación alguna en un muerto, por eso, si teneis 2 minutos, no lo dejeis pasar, tocaos con frivolidad, alevosia y malversación. Como lo haría Ofelia, la de Mortadelo y Filemón.

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En el país de los ciegos, el tuerto es el rey!

Trás mi visita al veterinario, compruebo como su maña y destreza es total y me ha dejado la cuenca del ojo seca como el organo sexual de una monja nonagería.

Acabo de participar (y ganar) el concurso de tonterias (del día) del Bar de Pepe y las cañas hoy me han salido gratís haciendo el truco que he denominado “Vasos Comunicantes”. Tras varios aplausos y al ritmo de Paquito el Chocolatero, he introducido mi índice por la fosa nasal de la guisa según foto adjunta. Más aplausos, y otra birrita por la patilla.

Dicen que somos un país de chufleteros y monigatos. Es cierto, creo que me podría ganar la vida haciendo esto mismo en TV.

Mientras tanto sigo pidiendo auxilio económico a la ONCE,  y pagar mis deudas con la nóminas de ciego, pero no paso el corte. Me masturbo de nuevo como símbolo de rabia y porque soy un vicioso maniaco sexual.

Doctor, diga usted 33 que a mi no me sale de los cojones!

Por defecto mis citas sanitarias las atiende mi veterinario. Por supuesto veterinario de la Seguridad Social con socio numerario del casino mercantil de localidad de menos de 500 habitantes.

A la aldea que cohabito han llegado los primeros pakistaníes con laser para tratar estrabismos hipertrópicos y miopias galopantes. En un fluido pakístaní me he informado que el laser que portan es robado de un radiocassette made in canarías. (de un primo hermano que le debía 3 cartones de camel).

Paso del laser de los cojones, y en defensa de mi colega Nicasio, el veterinario, he puesto mi oculo a su disposcion para tratar una efermedad imaginaria en el mismo.

Nota: La foto es real. Estoy casi ciego. Acabo de llamar a la ONCE por Braile (hice un curso CCC que superé con nota), y me dicen que solo le quedan puestos de paralíticos que tuertos hay a mansalva. Me aguanto y me masturbo para que se me pase el berrinche.